Qué me pasó?? en donde me perdí??

Soy una porqueria! si, una tremenda y absoluta porkeria!!

acabo de darme un maldito atracón, estaba taaan bn, acostada, descansando, con solo un café en la panza, pero no! tenia k entrarme la maldita pta ansiedad y me levante directo a la cocina, como una loca, desesperada abrí el refrigeradoy y empezé a tragar! mientras lo hacia, me daba un asco, pero no pude parar, no pude!!!! fui taaaan estúpidamente debil!

al terminar me dio un remordimiento y fui directo al baño! vomité y vomité hasta k ya no tolerabael dolor de la garganta y aún así seguí! sabia k aunue lo vomitara ahí se kedaria, dentro de mi!

me siento taaan hecha una mierda, de vdd!

durante estas 2 semanas k "estuve" en la carrera me comporté taaaan estúpida! no lo hice bn! en vez de haber bajado, subí 200 gramos!! [xk madre las personas me decia k estaba delgada??definitivamente no hice bn las cosas, no pude! no me quise pesar en la plaza xk me daba pena, k las personas vieran subirme a la makina, y preferí comprarme la bascula, llegando a la kza fue lo primero k hice, como desesperada abrí el pakete y al pesarme... SORPRESA! me volví una vaca! me sentí taan mierda, me di asco!

todo lo k estoy diciendo de mi me da máaas miedo, me duelen, me doy cuenta k me he vuelto una persona muy lejana a la k hace unos años era, siempre fui rara, pero ahora estoy completamente extraña!

no kiero seguir perdiendo máaas, no kiero perderme a mi misma, pero como se le hace para salir de esto?? no se puede!! Se supone k ibamos a hacer cosas sanas por nosotras vdd?? jajajajja cuanto nos duró?? 2 horas?? menos!!

no kiero perder máaaas, pero en cambio, taaampoko kiero ganaaar kilos! eso definitavemente me aterra, se supone k en estas 2 semanas deberia haber bajado 6 kilos, y lo k pasó sk gané 200 gramos! pff!!

He botadoo todo a la basura! no kiero tener absolutamente nada! estoooy taaan desesperada! taaan sola! no me reconozco! y sin embargo todos los dias, debo poner mi mejor cara, debo poner una sonrisa de oreja a oreja, debo hacerles creer a las personas k estoy bn, k soy felíz, k amooo mi viida, aunque en el fondo, es totalmente lo contrario! Ni estoy bn, ni soy felíz y ni amooo mi viidaa!!

Puede k lo k haya puesto no tenga coherencia, pero sk escribó lo primero k se me venia a la mente, sin darme cuenta de nada más..

que hago con mi vida?? que estoy haciendo conmigo??

p.d.: muchas gracias  a kiens me comentaron en la entrada anterior, de vdd, muchas gracias a todas, las kiero mucho!

nO es un juegO!

El viernes en la noche mi novio me avisó k vendria para acá... llegaria el sabado por la mañana!! en ese momento me puse a esconder TODO, pastillas, imágenes, calendario.... Me preocupaba k me viera diferente, k se diera cuenta de algo, tenia k comportarme como si nada, NATURAL!

El no es tonto, se dio cuenta, lo primero k me dijo fue: "¡Estás muy delgada miamoor!" Me tocaba mis brazos, me miraba la cara... el lo notaba!

Yo solo le decia k estaba loco, k ps no me habia visto, k por eso me veia diferente, pero no! el me decia k seguramente era eso... (peor en el fondo yo sabia k no me creia) Las cosas iban "bn..."

El sábado en la mañana pretendí comer cereal... pero como el tenia k salir, al momento de hacerlo lo eché al excusado! En la tarde quiso ir a comer a un restaurant, lo k significaba COMIDA! Y sí, comí, 3 pedazos de carne, la partia en pedacitos, y me la pasé habalndo para distraer y matar tiempo xD [pero el se daba cuenta y me decia: "come, come" "se te va a poner frio, come"] Pensé en recurrir a Mia, pero al entrar al baño estaba la señora k limpia y k te da las toallitas para secarte las manos y asi, y ps no lo podia hacer frente a ella [¬¬]

En la noche, compró una papa rellena y yo asi de... =S, juro k puse mi mejor cara y aunque le dije k estaba llenisisisima por la comida en la tarde, me dijo k solo comiera un pokito, lo demás se lo comeria el, pero NO! me hizo comer la mitad!

Aquí empezaron a ponerse las cosas serias...

Estaba checando en la lap, checando lo de un libro... me pidió mi telefeono prestado para poner la alarma, estaba a mi lado y no me di cuenta cuando se fue para la cama [junto con todo y mi telefono!] De pronto se levanta y me da el telefono... habia leido mis mensajes! vió los mensajes en los k me ponia de acuerdo para ir al GYM, en los k decia k el instructor me habia dicho k estaba muy flaca, k si iria le tendria k echar un rollo....

Me dijo k ya era mucho, k estaba cansado, k le dijera lo k estaba pensando, k era evidente k de vdd estaba pasando algo, k ya no le mintiera más! Trate de safarme reclamandole por haber revisado mi telefono... pero no le importó, me dijo k sabia k estaba mal, y k si me keria molestar por eso, k adelante! Pero k el sabia k estaba pasando algo y k por eso lo hizo...

[YO] ¿entonces xk me dijiste la vez pasada k si me habias creido?

[ÉL] ok, no te creí, solo k ya no keria seguir con el mismo tema, xk sabia k no llegariamos a nada bueno, traté de confiar en ti, pero vengo y te veo demasiado flaca, y rara, por eso me atreví a revisar tu telefono

Queria k le explicara kienes eran esas personas, de donde eran, como las conocia, xk les habia puesto eso! Que si no se lo decia a el [a kien supuestamente le tenia confianza] k entonces si le iba a decir a mis papás, xk lo k yo tenia era un PROBLEMA DE SALUD, no se atrevió a decir ANOREXIA, solo le dije k si keria k le dijera a mis papás, k yo NO TENIA NADA!

Apagué la lap, y me acosté a dormir, solo le dije "hasta mañana". Me puse a llorar, sé k esto se me está saliendo de las manos, k cada vez las personas se dan cuenta de mi perdida de peso, k la relación con mi novio se está fracturando, k es definitivo k el no me cree, k aunque no me esté diciendo nada, por dentro sabe k estoy metida en esto y le duele!

En la madrugada se me acercó y me abrazó, me dijo k me amaba, k no keria perderme, yo no le dije nada, me hice la dormida, pero fue algo dificil!

No tiene mucho k se fue... me abrazaba, me decia k me cuidara mucho, k iba a confiar en mi, k no me keria perder, me agarraba mi cara, se me kedaba viendo, con unos ojitos... me agarraba mis brazos, me decia, estas flakita miamoor, porfavor come, cuidate, no te lastimes, porfavor!

Tampoko le dije nada, pero si se dio cuenta de mi carita, k me dolia lo k me decia, se me salieron las lagrimas, pero ya no me dijo nada más...

esto no tiene vuelta atrás! una vez k estas dentro no hay manera k puedas salir!

tengo una meta, y debo cumplirla!

SaliendO para delante...

Antes k nada, muchas gracias a Nury, ya que me ha dado esta graan sOrpresa :) Es el primer detalle k recibo y despues de taaaantas situaciones... es un lindo detalle :)

Yo quiero nominarlas a ellas...

http://lunitasinsuspiros.blogspot.com/

http://lavidadeunaprincesatriste.blogspot.com/

http://bixin1303.blogspot.com/

http://diamondprinc3ss.blogspot.com/?zx=3c7d80f779281ccf

http://utopiade.blogspot.com/?zx=41da3423bd5cf61

http://fearsinside.blogspot.com/

http://prince-ana-mia.blogspot.com/?zx=8587e30a1e607d71

http://cruel-metamorphoses.blogspot.com/?zx=87e281e1f19c5e5

Las quiero mucho nenas, y espero k la sorpresita les haya gustado :)

7 cOsas sobre mi...

-No me gusta el número 7....

-Parece k traigO una psicologa dentro... siempre la hago de eso, y las personas me lo dicen... aunque algunas veces la psicologa necesita a su propia psicologa!

-Amo a los perros!! En febrero me compre una perrita, y 15 días después murió [quien me la vendió sabia k estaba enferma!] La llevé con veterinarios pero fueron unos IDIOTAS! Al final ya no se podia hacer nada más, la llevé a donde kise llevarla desde un principio -[no lo hice xk me dijeron k estaba así o más caro en la vida, pero juro k si hubiera tenido la oportunidad lo hubiese hecho]... Una disculpa, el tema de mi perrita me pegó mucho y la amo, la extraño, me podría pasar horas hablando de ella! Aunque solo la tuve 15 días... [ya les contaré como fue al enterrarla... la odisea... :D]

-Soy una persona rara, hasta cierto punto llego a ser selectiva, suelo confiar en la gente, pero a la vez tmb soy desconfiada... aunque de plano hay personas con las k desde un principio hay esa empatía y la confianza está de sobra!

-Me gusta la soledad, pero algunas veces me da miedo acostumbrarme a ella...

-Soy muy sensible, pero entre esa sensibilidad, suelo ser muy madura.

-Siento que no soy parte de algun grupo en especifico... desde pequeña he sido asi, siento k es por mi propia forma de ser. Cuando confio en una persona, es serio, xk no suelo hacerlo... Ah! otra cosa... ya van varias personas k me dice k estoy adelgazando demasiado... Una chava de mi salón me dijo k me veía muy delagada, k si estaba adelgazando... le dije k no, [asi como si nada] y me dijo k tal vez era su imaginación... De ahí me lo volvió a decir, pero esta vez estaban todoooos y bueno! empezaron... es la vdd! estás muy flacaaa, xk?? pff! Yo firme! Claro k no! como creen! Ha de ser por la ropa o k se yo...

Jajajajajajaja! eran 7 cosas y casi casi hice un rollo de papel! xD

La escuela... pesada, cansada, estresante, preocupante, etc., etc., etc., etc., he ido a ver al maestro, tmb a otro maestro, hablé con una amiwa k ya salió de la carrera... quiero aprovechar cualquier cosa k me ayude :)

 

No veo graaan cambio la vdd, pero eso si, no me he sentido del todo bn, me mareo a cada rato, la boca todo el tiempo la traigo seca, el pecho es una combinación de sentirlo oprimido y una aceleración... pff!! pero no pienso desisitir! No me he pesado la vdd, me da miendo, no ver cambios significantes!

Lanto, tarea, ayunos, presión, preocupación.... pero fingiendo a ser feliz... pff!

Lego a mi kza y lo único k hago es ponerme a llorar! Tengo demasiado miedo, mi carrera está dependiendo de un hilito muy pekeño... Ya he contado k debo una materia y k debo presentar un exámen en julio [el pasarlo sería el mejor regalo k pudiera recibir] y si no la paso automaticamente etoy fuera! [ya es la 3ra. y última oportunidad] He estado viendo al maestro para k me apoye en la elaboración de los trabajos k se me encargaron, pero cada vez me da más miedo, y sé k de nada sirve lamentarse pero me pongo a pensar ¿y si no lo paso? ¿que voy a hacer si no lo paso?...

Levo días llorando, haciendome las mismas preguntas, una y otra vez... Cada vez k hablo con mi novio [k por cierto más adelante les platico en k terminó todo...] y reimos y estamos contentos... termino llorando, pensando k es posible k cuando el regrese yo ya no esté acá y k por mi culpa nos tengamos k distanciar, pienso en mis padres, bueno, más bn en mi padre, ya k el solo piensa en el dia en k me gradue, en verme realizada profesionalmente, si no lo paso lo defraudaré y sé k será algo k le dolerá mucho, más k nada por tratarse de su bebé... Pienso en mi, ¡¿que madre haré?! Si de por sí soy la ovejita negra de la familia, [por mi forma de ser] ahora con esto... pff!!

¿xk no puedo seguir los mismos consejos k doy? ¿soy buena para ayudar a la gente a no sentirse mal... pero xk no me ayudo a mi?

Una disculpa si aburro con este tema, pero sk de vdd, es algo k me trae dando vueltas la cabeza y necesito desahogarme xD

Bueno, ps pasado a otro tema... la conclusión de mi taaaan sopresivo descumbrimiento... jajajaja ps nada! ¬¬ al otro día hablamos y ps super normal, asi como si nada hubiese pasado!! obvio k yo estaba en mi papel de digna, sk de vdd me huieran visto! metidisima en mi papel!

Fuí educada, jamás le reclamé nada, pero estaba seca y cortante con el, cosa k lo hace pensar más... me preguntó k k era lo k me pasaba, k se daba cuenta k estaba rara...
¿que me pasa? osea, no fue juego lo k hiciste anoche! me lastimaste, me demostraste k no confias en mi, mira k estarme diciendo, sin antes detenerte a hablar y saber bn k tal están las cosas... [preferí ser cortante en ese aspecto, xk si me decia: bueno ps explicame... pff! me iría mla xD]

Así k mejor ya solo le seguí por el lado de la confianza.... sk de vdd, siento feo k la persona con la k estoy no confia en mi... bla bla bla...

Y ps el solo me dijo k no era asi, solo k ps lo entendiera, k si de pronto veee k pego el link de una carrera para bajar de peso y k casualmente hay alguien inscrita llamandose "dolly"... k de pronto empiezo a tener contacto con ese "tipo de personas" ps k el empezó a imaginarse... bla bla bla, el punto sk terminó pidiendome isculpas de corazon, k porfavor lo perdonara, k era su intencion haberme hecho sentir mal... xD... aunk sinceramente ps si llegué a sentirme asi tantito mal jaajja, pero ps sk era eso o dejar k me descubriera por completo y k las cosas se pusieran peor!

Aunque definitivamente si tengo k tener mucho cuidado, aunk ya tenga separadas las cosas no me puedo confiar, y no estoy dispuesta a dejarme sorprender y k se venga para abajo todo el camino k he recorrido!!

Que otra osa cuento... ps nada jajajaja, tengo pendientes por hacer, hasta para regalar... ¿alquien quiere? y aparte ando con un cansancio impresionante! pff! y aún asi debo poner cara de felicidad, cuando en realidad me siento jodida!

Ya llevo 8 días! y ps con la carrera siento k no voy taan mal, aunk en realidad no me siento orgullosa, algunas veces me siento estancada, siento k simplemente no bajo, y hasta algunas veces me veo más gorda pff!

Queda una semana aún y debo esforzarme el doble! Debo bajar, necesito bajar, queiro bajar de peso!!

Bueno ps, me voy, un beso a todas y muchas gracias, ya que han etado conmigo, y me han apoyado... de vdd, muchisimas gracias, las quierO!

:)

empezandO de nuevO...

acá estOy... haciendO todo de nuevo...pff! Les cuentO...

resúlta k una princesa puso en su face k necesitaba una carrera, y ps acá la bruta le comentó de la carrera en la k estoy y le puse el link...

[Cuando le comento a alguna princesa SIEMPRE borrO la actividad de mi perfil, pero esta vez no se k carajO sucedió con el maldito face, k nadamás no lo borró y yo creidisima k si lo habia hecho!]

El caso sk el METICHE de mi noviO lo miró y para k les cuentO la k se me armó... me habló por telefono [xk yo estaba como no conectada] y me pidió k me conectara...

ÉL: kiero k me explikes esto [me mandó el link]

YO: :O :S [puse mi cara de trankilidad y de k no entendia k sucedia; estaba la camara]

ÉL: ¿no lo reconoces?

YO: ps no! ¿k es?

ÉL: ps k raro xk lo acabas poner en un comentario! [En ese momento yo empecé a sudar friO!]

YO: ah! eso! ps nada, un comentario y.... [no me dejó terminar]

Para no hacerla más de largas, me dijo k ya estaba cansado de tantas cosas asi, k ya habia soportado mucho, k k tenia yo k estar metida en una carrera para bajar de peso [xk se metió al blog! y vió k ahi estaba apuntada, le discutí k no era a la única k le dicen asi... pero no me creyó]. Que keria k borrara de una vez ya todo tipo de relación con "ese tipo de personas" k no tenia xk estarme llevando con "gente así". Qué si sabia k estaba metida en "esas cosas" k le diria a mis papás [lo peor k si es capaz!]

Me puse en plan de digna, peleandole k donde estaba la confianza k el tanto alarde k debemos tenernos, k no era posible k o me creyerá en algo taaaaan serio [jum]

Me puso mil cosas más, pero como no le contesté me dijo k ya mejor se iba, k "allá como yo kisiera"

Tuve k borrar todo lo k se relacionara con Ana/Mia [muy a mi pesar la vdd] ¡¿pero k otra cosa podia hacer?!

Decidí cambiar todo! abrí un face especial, cambié el blog [pudiera ser k del blog no se hubiera enterado, pero ya no kise correr más riesgos, ya tiene la sospecha, y aunk le diga mil millones de veces algo, el seguirá pensandolo]

Ahora estoy acá, desde cero, tratando de proteger ese mundo en el cuál me siento taan bn, en el k puedo ser yo misma, sin aparentar absolutamente nada, en el k he conocido a personitas muy especiales para mi, en el k he hecho amistades VERDADERAS, SINCERAS!

Algo bueno k rescato de todo esto, es k al menos tendré más libertad para expresarme...

Bueno ps me voy, son las 9.30 am y no he dormido absolutamente nada!

besitos!