Ola!! una disculpa antes de todo por la ausencia... pff!! pero sk como ya les he comentado, tengo k hacer un examen del cual depende mi estancia en la Universidad... hay novedades nenas...

Ya me dieron fecha para hacerlo: Martes 6 de Julio!! eso me tiene estresadisima la vdd, los trabajos k me pidieron ya los hice, excepto la exposición del libro... "La Tregua" ya tengo asi la información, ya lo he leido, pero solo no puedo pasar la información a las malditas diapositivas! Astrid yaa hasta se ha puesto a leer el libro para ayudarme... amiwa... muchas gracias! teamo!
Debo estudiar para mi examen tmb; todo esto la vdd k me tiene dano vueltas, me pongo a pensar en el día, y aunk yaa no estoy taan negativa como antes, no deja de existir ese miedo... Haber k tal... esperemos ese día.. Ya salí de la escuela, ya no tengo clases, pero debo estar estas 2 semas más para definir mi situación...

Les habia comentado k en vacaciones me kedaria acá?? k no iria a kza de mis papás?? Ps bueno, lo k pasa sk en la escuela hacen un plan vacacional, para niños desde los 3 años hasta los 14 o 15... el chiste sk el año pasado me kedé y estaba bn emosionada, iba a estar en un grupo... xD y desde entonces ps dije k a este si me kedaria, y estuve moleste y moleste al maestro encargado para k me dejara estar... el chiste sk ps me dejó! pero oh sorpresa! empezaron los días criticos, esos en los k todos se te junta, en los k tienes k entregar mil trabajos finales, examenes, desveladas, litros de caffé, examenes de los k depende tu estancia en la Universidad, presiones, pff!! en fín! el punto sk magicamete las ganas se me fueron, simplemente poco a poco ya no tuve más ganas de estar, no me kedé a las juntas, ya no hablé con la coordinadora del grupo con el k estaria, no he hablado con el maestro encargado... en fin! simplemente me desaparecí! es raro k lo diga, pero preferí irme a kza de mis papás, la vdd sk me dio mucho miedo, tengo mucho miedo, y vuelvo a lo mismo... mi examen! no! ya no hablaré de él! el punto sk me voy a kza de mis papás, serian 6 semanas las k estaria allá! es demasiado! y esa es la parte k no me agrada mucho... no me imagino 6 semanas en kza de mis papás, sin mi independencia, sin mi libertad, sin mi modo de vida... pff! solo no me imagino, teniendo la presión de todos, diciendome a cada 5 minutos k coma, k estoy mu flaca... en fín, pero extrañamente eso lo decidí yo... me siento cansada, todos estos días han sido de mucha presión y lo peor sk aun no acaban... no se, simplemente no kise estar más acá, pero a la vez me pongo a pensar en k no kiero perder mi libertad... pff! estoy enredada!!

Me he comprado un perro! tiene apenas mes y medio, es un french... habia dicho k ya no tendria perros, despues de lo k pasó con la Mili, pero sk un día acompañé a una amiwa a la veterinaria k llevaba a su gata... y ps terminé planeando con el doctor k me conseguiria un perrito... no pensé k fuera taan pronto, pero a los 2 días, yaa tenia al perrito!! xD
Fuí por el, y ps ya no pude negarme, es tan lindo! jajajaja la sorpresa para mi novio, k ya de plano no tuvo de otra... xD... la sorpresa para mis padres, k me van a correr con todo y perro cuando vaya allá! xD... pff! eso tmb me trae loca, ya k estro tratado de k aprenda a no ensuciar donde se le de la gana, hasta le he comprado el spray entrenador y aunque no le toma la más minima importancia, ps tengo k estar pilas para cuando se pone a hacer esos movimientos extraños...

Ay nenas! otra cosa, algo k me trae dando vueltas la cabeza... Zoe, la Zoe anda mal... ella es una princesita de Argentina, hablaba poco con ella, pero de pronto empezó a ser alguien importante para mi... pero un día, le avisó a Astrid k tenia k alejarse un rato, para estar bn, y hasta ese día estabamos trankilas, sabiamos k era por su bn, k necesitaba ese tiempo para pensar las cosas, para descubrirse, para sanarse tantito... pero de la nada, llegó una niña con la k yo ya habia hablado anteriormente, la cual sinceramente no me dió muy buena señal, me habia dicho unas cosas de la Zoe, las cuales después ella misma (Zoe) me explicó y ps lo k la niña esta habia dicho, no era correcto... en fin, empezó a decir un bn de cosas, y no se si para bn o para mal, pero es hora en k no podemos saber nada de ella, no nos podemos comunicar a se celular ni a ningun lado... le hemos mandado unas cartas, al parecer eso le hizo bn... pero kien sabe... de mi parte yaa tengo muchos sentimientos encontrados la vdd, estoy desesperada por nosaber k es lo k está pasando, tengo miedo por lo k vaya a pasar, tengo duda, no se, solo sé k debemos ser fuertes, esperar a k ella aparezca, a k nos podamos comunicar de alguna manera, a k sepamos algo, solo eso... esperar...

"Zoe, te amamos, te estamos esperando, no te des por vencida nena, tu eres fuerte y lo sabemos! ánimo !"

Con respecto a Ana... ella no me ha dejado sola, sigo en lucha! esta semana ha sido de ayuno, a mitad de semana más o menos, empecé a comer una manzana por la tarde, ya k me he estancado! no logro pasar de los 55! y no! no puede ser así! Debo poner a trabajar a mi metabolismo... :) por esa parte la vdd me siento bn, tengo aún un par de semanas para poder seguir con esas pilas! Ya k una vez k llegue a kza de mis papás siento k las cosas se me van a complicar un poco y aunk sé k Ana jamás me dejará sola, serpa un poco complicado estar al 100 con ella... pff!

Bueno, ps despues de haber puesto al corriente lo sucedido durante esta ausencia, me voy! son las 7:00 am y yo como si nada... k me pasa?? debo hacer muchas cosas aún y yo sin dormir! por eso amo al caffé... xD

Chao nenas! les mando un beso... k estén bn :)

dolly!

pff!!

no fueee un bn fin de semana... me tocó ir a visitar a mis papás y pff!! heeee suuidoo como cerdo de engorda!!

Recién llegué, fui a recoger mi maletaa, y lo primero k me dijo mi madre fue: "¿ kieres kedar como calcomania?" "¡estás mu flaca!" (¬¬)  y asi fue durantee tooodo el fin de semana, mi papá, mi hermano, mi novio, TODOS!! (cuando yo sabia perfectamente k no eraa asii!)

Durantee lod 3 días k estuve allá, fuee de estaaaar tragando! k si mi papá keria ir a desayunar, k si i madre tenia comidaaa con sus amiwas, etc., etc., !! pero el punto sk me la pasé tranagndo! y si de pronto no keria (por la razón k fuera) ya me estaban regañando, k estaba toda enferma, k se me veia la cara, k se me veian los huesitos... (¬¬ EXAGERADOS!)

Al menos en la escuela me la libré.... ya que inventé k iria a cita médica, xk yaa me estaba preocupando... xD y yaaa después dije k habia ido, y k me habian "detectado" algo relacionado con Diabetes, y como en mi familia hay casos de esa enfermedad, ps yaa nomás me puse a buscar en internet... (como casi ni te facilita la vida... xD) Así k ps me la creyeron a la perfección, k por eso era mi baja de peso, k devía seguir un régimen alimenticio, k ps no podia estar comiendo cualkier porkeria.... asi k por ese lado yaa no me preocupo, asi dejarán de estarme molestando ¬¬

Con esta visitaaa subí de peso, pero tengo esta semana completita para llevar un ayuno COMPLETO, no puedo desistir! Para el sabado hago un viaje con mi grupo, es a una playa, y aunk sea de ida y vuelta, ps no deja de ser playitaaa, y aunk no me meteré si implicaa ponerse ropaaa "FRESCA"

Yaa me kedaaan 2 semanas para terminar este semestreee y se vaa acercando mi exámen... Ojalá tooodo salgaaa de maravilla :)

Bueno, ps me despidoo, pero llevo como 3 horas tratado de hacer una tarea y nomás no adelanto nada xD

Espero poder tener mejores noticias para la proxima, poder decirles k he recuperado mi peso, y k me voy al viajeee con esaaa figuritaaaa taaan esbelta!

...

Fin de semana, pasan de la 1 pm, y sigo en mi cuerto, nisikiera he salido para la sala, está la tele predida, he estado viendo peliculas romanticas jajajajaja, me encantan, ese tipo de peliculas en donde tooodo es perfecto, en donde la chica conoce al amor de su vida, y aunke tengan millones de prblemas, aun asi toodo termina sieno perfecto, ella es perfecta, tiene un cuerpo perfecto, una vida perfecta, absolutamente tooodo perfecto..

Toda esta semana ha sido full! las cosas de la escuela, la práctica, planeaciones, material, exámen final, casa, YO! no estuve durmiendo nada bn en días! y tenia k llegar al jardín con una cara de felicidad, y seguir mi cara aunque los niños hicieraaan todo menos apoyarme en las actividades jajajaja.... Ah! pero k taaal k el último día llegaron las a regalarme PAN uno enooooormeeeeeee, pero de vdd creanme cuando digo k era enooooormeeeee! y aparte TAMALES pff! puse esa cara k me saleee taaan perfecta: Gracias, k felicidad!

Llegué a la kza y ni sikiera me preocupé de los regalos (k ps en buena parte agradezco por el hecho de k las mamás hayan pensado en mi... noo todas te toman en cuenta..) llegué directo a la computadora a hacer tooodaaa la tarea k en la semana no hice y k debía entregar al otro dia.. pff!

En esta semana he estado bn aunque no me sienta como taal; fui a comer con unos amiwos; comida china (por más k me hice la dificil poniendo mil pretextos, no aceptaron, tenia ratos k no nos veiamos y ps tmb llevaba rato diciéndole k keria salir, al centro, a pasear, a distraerme, etc., pero ellos pensaron en ir a comer... ¬¬). Pero llegando a la kza fui directo al baño! de hecho en esta semana he recurrido a Mia 3 veces!

Tengo ganas de eso, de salir a tomarme un café, de ir a caminar con alguien con kien pueda hablar y hablar y seguir hablando, kiero no llegar a la kza y sentir esa soledad que por ratos me ahoga, me sofoca, me hunde en ella misma. La vez pasada salí a la sinfónica (cabe mencionar k jamás en mi vida habia ido a una) y me la pasé bn, aunk andaba bajoneada, pero ps estuvo bn, me acordé de mi amiwita Luna ya k detrás de mi estaba un colombiano jajajaja y estaba taaan atentaa de el (aparte de k estaba lindo xD) y sk me recordaba a ella, la extrañaba.
Saliendo de ahí fuimos a cenar (¬¬) me dieron a escoger a mi el lugar, y ps dije k no se me ocurria ninguno jajaj, aunke estabamos frente a un restaurant xD... Pedí lo más sencillo, y kise recurrir a Mia, pero cuando fui al baño, fui acompañada de una amiwa, (¬¬)... Me dijeron k estaba muy delgada, k mi espalda se veia chikita, k la cara se me veia muy delgada, pff! me hice la loca y ya!

Como decia, kisiera taanto poder tener a alguien acá, alguien k me entendiera, kon kien pudiera confiar, saber k esta cerca y poder verla sin algun problema, kisiera tener amiwas! pero amiwas de vdd!! estoy harta de esas amiwas falsas, k solo se acuerdan de ti cuando necesitan algo, pero cuando tu estás muriéndote ni cuenta se daan!

En este camino, me he encontrado a personas excepcionales! personas k me han demostrado k esas amiwas k salen en las peliculas, en donde todo es perfecto si existen!! sólo k haay un pekeñito problema.... no están acá! Y eso me pesa, kiero tener a alguien cerca, k le pueda hablar y verla en el centro, k podamos platicar, ay no se! Solamente kiero eso!

Alrato iré con unos "amiwos", al centro, en realidad solo voy por salir, xk es algo de politica, y sin ofender a nadie, no me gusta nada k tenga k veer con eso...
Así k me toca arreglarme, ponerme bella, y sacar mi mejor sonrisa...!

Por cierto, con respecto a mi peso no paso de 55.500 kg, de ahí no paso!! (¬¬)
todos me dicen k me veen más delgada, en la escuela cada vez k me veen sentada dicen k se me marcan los huesitos de la columna, k mis costillas se notan muchisimo! pff!! me hago la loca, pero ps me molesta k me lodigaan cuando yo no veoo absolutmente nada en la báscula!

Me voy, debo limpiar mi kza, debo sacar a esa princesita feliz...

Amiwa, te extraño demasiadisimo!! no hemos podido hablar, y eso es triste! extraño esas conversaciones por la camara y reirnos de como hablabamos al escucharnos jajajajajaa, te extraño! te kiero mucho!
besos!

Qué me pasó?? en donde me perdí??

Soy una porqueria! si, una tremenda y absoluta porkeria!!

acabo de darme un maldito atracón, estaba taaan bn, acostada, descansando, con solo un café en la panza, pero no! tenia k entrarme la maldita pta ansiedad y me levante directo a la cocina, como una loca, desesperada abrí el refrigeradoy y empezé a tragar! mientras lo hacia, me daba un asco, pero no pude parar, no pude!!!! fui taaaan estúpidamente debil!

al terminar me dio un remordimiento y fui directo al baño! vomité y vomité hasta k ya no tolerabael dolor de la garganta y aún así seguí! sabia k aunue lo vomitara ahí se kedaria, dentro de mi!

me siento taaan hecha una mierda, de vdd!

durante estas 2 semanas k "estuve" en la carrera me comporté taaaan estúpida! no lo hice bn! en vez de haber bajado, subí 200 gramos!! [xk madre las personas me decia k estaba delgada??definitivamente no hice bn las cosas, no pude! no me quise pesar en la plaza xk me daba pena, k las personas vieran subirme a la makina, y preferí comprarme la bascula, llegando a la kza fue lo primero k hice, como desesperada abrí el pakete y al pesarme... SORPRESA! me volví una vaca! me sentí taan mierda, me di asco!

todo lo k estoy diciendo de mi me da máaas miedo, me duelen, me doy cuenta k me he vuelto una persona muy lejana a la k hace unos años era, siempre fui rara, pero ahora estoy completamente extraña!

no kiero seguir perdiendo máaas, no kiero perderme a mi misma, pero como se le hace para salir de esto?? no se puede!! Se supone k ibamos a hacer cosas sanas por nosotras vdd?? jajajajja cuanto nos duró?? 2 horas?? menos!!

no kiero perder máaaas, pero en cambio, taaampoko kiero ganaaar kilos! eso definitavemente me aterra, se supone k en estas 2 semanas deberia haber bajado 6 kilos, y lo k pasó sk gané 200 gramos! pff!!

He botadoo todo a la basura! no kiero tener absolutamente nada! estoooy taaan desesperada! taaan sola! no me reconozco! y sin embargo todos los dias, debo poner mi mejor cara, debo poner una sonrisa de oreja a oreja, debo hacerles creer a las personas k estoy bn, k soy felíz, k amooo mi viida, aunque en el fondo, es totalmente lo contrario! Ni estoy bn, ni soy felíz y ni amooo mi viidaa!!

Puede k lo k haya puesto no tenga coherencia, pero sk escribó lo primero k se me venia a la mente, sin darme cuenta de nada más..

que hago con mi vida?? que estoy haciendo conmigo??

p.d.: muchas gracias  a kiens me comentaron en la entrada anterior, de vdd, muchas gracias a todas, las kiero mucho!

nO es un juegO!

El viernes en la noche mi novio me avisó k vendria para acá... llegaria el sabado por la mañana!! en ese momento me puse a esconder TODO, pastillas, imágenes, calendario.... Me preocupaba k me viera diferente, k se diera cuenta de algo, tenia k comportarme como si nada, NATURAL!

El no es tonto, se dio cuenta, lo primero k me dijo fue: "¡Estás muy delgada miamoor!" Me tocaba mis brazos, me miraba la cara... el lo notaba!

Yo solo le decia k estaba loco, k ps no me habia visto, k por eso me veia diferente, pero no! el me decia k seguramente era eso... (peor en el fondo yo sabia k no me creia) Las cosas iban "bn..."

El sábado en la mañana pretendí comer cereal... pero como el tenia k salir, al momento de hacerlo lo eché al excusado! En la tarde quiso ir a comer a un restaurant, lo k significaba COMIDA! Y sí, comí, 3 pedazos de carne, la partia en pedacitos, y me la pasé habalndo para distraer y matar tiempo xD [pero el se daba cuenta y me decia: "come, come" "se te va a poner frio, come"] Pensé en recurrir a Mia, pero al entrar al baño estaba la señora k limpia y k te da las toallitas para secarte las manos y asi, y ps no lo podia hacer frente a ella [¬¬]

En la noche, compró una papa rellena y yo asi de... =S, juro k puse mi mejor cara y aunque le dije k estaba llenisisisima por la comida en la tarde, me dijo k solo comiera un pokito, lo demás se lo comeria el, pero NO! me hizo comer la mitad!

Aquí empezaron a ponerse las cosas serias...

Estaba checando en la lap, checando lo de un libro... me pidió mi telefeono prestado para poner la alarma, estaba a mi lado y no me di cuenta cuando se fue para la cama [junto con todo y mi telefono!] De pronto se levanta y me da el telefono... habia leido mis mensajes! vió los mensajes en los k me ponia de acuerdo para ir al GYM, en los k decia k el instructor me habia dicho k estaba muy flaca, k si iria le tendria k echar un rollo....

Me dijo k ya era mucho, k estaba cansado, k le dijera lo k estaba pensando, k era evidente k de vdd estaba pasando algo, k ya no le mintiera más! Trate de safarme reclamandole por haber revisado mi telefono... pero no le importó, me dijo k sabia k estaba mal, y k si me keria molestar por eso, k adelante! Pero k el sabia k estaba pasando algo y k por eso lo hizo...

[YO] ¿entonces xk me dijiste la vez pasada k si me habias creido?

[ÉL] ok, no te creí, solo k ya no keria seguir con el mismo tema, xk sabia k no llegariamos a nada bueno, traté de confiar en ti, pero vengo y te veo demasiado flaca, y rara, por eso me atreví a revisar tu telefono

Queria k le explicara kienes eran esas personas, de donde eran, como las conocia, xk les habia puesto eso! Que si no se lo decia a el [a kien supuestamente le tenia confianza] k entonces si le iba a decir a mis papás, xk lo k yo tenia era un PROBLEMA DE SALUD, no se atrevió a decir ANOREXIA, solo le dije k si keria k le dijera a mis papás, k yo NO TENIA NADA!

Apagué la lap, y me acosté a dormir, solo le dije "hasta mañana". Me puse a llorar, sé k esto se me está saliendo de las manos, k cada vez las personas se dan cuenta de mi perdida de peso, k la relación con mi novio se está fracturando, k es definitivo k el no me cree, k aunque no me esté diciendo nada, por dentro sabe k estoy metida en esto y le duele!

En la madrugada se me acercó y me abrazó, me dijo k me amaba, k no keria perderme, yo no le dije nada, me hice la dormida, pero fue algo dificil!

No tiene mucho k se fue... me abrazaba, me decia k me cuidara mucho, k iba a confiar en mi, k no me keria perder, me agarraba mi cara, se me kedaba viendo, con unos ojitos... me agarraba mis brazos, me decia, estas flakita miamoor, porfavor come, cuidate, no te lastimes, porfavor!

Tampoko le dije nada, pero si se dio cuenta de mi carita, k me dolia lo k me decia, se me salieron las lagrimas, pero ya no me dijo nada más...

esto no tiene vuelta atrás! una vez k estas dentro no hay manera k puedas salir!

tengo una meta, y debo cumplirla!

SaliendO para delante...

Antes k nada, muchas gracias a Nury, ya que me ha dado esta graan sOrpresa :) Es el primer detalle k recibo y despues de taaaantas situaciones... es un lindo detalle :)

Yo quiero nominarlas a ellas...

http://lunitasinsuspiros.blogspot.com/

http://lavidadeunaprincesatriste.blogspot.com/

http://bixin1303.blogspot.com/

http://diamondprinc3ss.blogspot.com/?zx=3c7d80f779281ccf

http://utopiade.blogspot.com/?zx=41da3423bd5cf61

http://fearsinside.blogspot.com/

http://prince-ana-mia.blogspot.com/?zx=8587e30a1e607d71

http://cruel-metamorphoses.blogspot.com/?zx=87e281e1f19c5e5

Las quiero mucho nenas, y espero k la sorpresita les haya gustado :)

7 cOsas sobre mi...

-No me gusta el número 7....

-Parece k traigO una psicologa dentro... siempre la hago de eso, y las personas me lo dicen... aunque algunas veces la psicologa necesita a su propia psicologa!

-Amo a los perros!! En febrero me compre una perrita, y 15 días después murió [quien me la vendió sabia k estaba enferma!] La llevé con veterinarios pero fueron unos IDIOTAS! Al final ya no se podia hacer nada más, la llevé a donde kise llevarla desde un principio -[no lo hice xk me dijeron k estaba así o más caro en la vida, pero juro k si hubiera tenido la oportunidad lo hubiese hecho]... Una disculpa, el tema de mi perrita me pegó mucho y la amo, la extraño, me podría pasar horas hablando de ella! Aunque solo la tuve 15 días... [ya les contaré como fue al enterrarla... la odisea... :D]

-Soy una persona rara, hasta cierto punto llego a ser selectiva, suelo confiar en la gente, pero a la vez tmb soy desconfiada... aunque de plano hay personas con las k desde un principio hay esa empatía y la confianza está de sobra!

-Me gusta la soledad, pero algunas veces me da miedo acostumbrarme a ella...

-Soy muy sensible, pero entre esa sensibilidad, suelo ser muy madura.

-Siento que no soy parte de algun grupo en especifico... desde pequeña he sido asi, siento k es por mi propia forma de ser. Cuando confio en una persona, es serio, xk no suelo hacerlo... Ah! otra cosa... ya van varias personas k me dice k estoy adelgazando demasiado... Una chava de mi salón me dijo k me veía muy delagada, k si estaba adelgazando... le dije k no, [asi como si nada] y me dijo k tal vez era su imaginación... De ahí me lo volvió a decir, pero esta vez estaban todoooos y bueno! empezaron... es la vdd! estás muy flacaaa, xk?? pff! Yo firme! Claro k no! como creen! Ha de ser por la ropa o k se yo...

Jajajajajajaja! eran 7 cosas y casi casi hice un rollo de papel! xD

La escuela... pesada, cansada, estresante, preocupante, etc., etc., etc., etc., he ido a ver al maestro, tmb a otro maestro, hablé con una amiwa k ya salió de la carrera... quiero aprovechar cualquier cosa k me ayude :)

 

No veo graaan cambio la vdd, pero eso si, no me he sentido del todo bn, me mareo a cada rato, la boca todo el tiempo la traigo seca, el pecho es una combinación de sentirlo oprimido y una aceleración... pff!! pero no pienso desisitir! No me he pesado la vdd, me da miendo, no ver cambios significantes!

Lanto, tarea, ayunos, presión, preocupación.... pero fingiendo a ser feliz... pff!

Lego a mi kza y lo único k hago es ponerme a llorar! Tengo demasiado miedo, mi carrera está dependiendo de un hilito muy pekeño... Ya he contado k debo una materia y k debo presentar un exámen en julio [el pasarlo sería el mejor regalo k pudiera recibir] y si no la paso automaticamente etoy fuera! [ya es la 3ra. y última oportunidad] He estado viendo al maestro para k me apoye en la elaboración de los trabajos k se me encargaron, pero cada vez me da más miedo, y sé k de nada sirve lamentarse pero me pongo a pensar ¿y si no lo paso? ¿que voy a hacer si no lo paso?...

Levo días llorando, haciendome las mismas preguntas, una y otra vez... Cada vez k hablo con mi novio [k por cierto más adelante les platico en k terminó todo...] y reimos y estamos contentos... termino llorando, pensando k es posible k cuando el regrese yo ya no esté acá y k por mi culpa nos tengamos k distanciar, pienso en mis padres, bueno, más bn en mi padre, ya k el solo piensa en el dia en k me gradue, en verme realizada profesionalmente, si no lo paso lo defraudaré y sé k será algo k le dolerá mucho, más k nada por tratarse de su bebé... Pienso en mi, ¡¿que madre haré?! Si de por sí soy la ovejita negra de la familia, [por mi forma de ser] ahora con esto... pff!!

¿xk no puedo seguir los mismos consejos k doy? ¿soy buena para ayudar a la gente a no sentirse mal... pero xk no me ayudo a mi?

Una disculpa si aburro con este tema, pero sk de vdd, es algo k me trae dando vueltas la cabeza y necesito desahogarme xD

Bueno, ps pasado a otro tema... la conclusión de mi taaaan sopresivo descumbrimiento... jajajaja ps nada! ¬¬ al otro día hablamos y ps super normal, asi como si nada hubiese pasado!! obvio k yo estaba en mi papel de digna, sk de vdd me huieran visto! metidisima en mi papel!

Fuí educada, jamás le reclamé nada, pero estaba seca y cortante con el, cosa k lo hace pensar más... me preguntó k k era lo k me pasaba, k se daba cuenta k estaba rara...
¿que me pasa? osea, no fue juego lo k hiciste anoche! me lastimaste, me demostraste k no confias en mi, mira k estarme diciendo, sin antes detenerte a hablar y saber bn k tal están las cosas... [preferí ser cortante en ese aspecto, xk si me decia: bueno ps explicame... pff! me iría mla xD]

Así k mejor ya solo le seguí por el lado de la confianza.... sk de vdd, siento feo k la persona con la k estoy no confia en mi... bla bla bla...

Y ps el solo me dijo k no era asi, solo k ps lo entendiera, k si de pronto veee k pego el link de una carrera para bajar de peso y k casualmente hay alguien inscrita llamandose "dolly"... k de pronto empiezo a tener contacto con ese "tipo de personas" ps k el empezó a imaginarse... bla bla bla, el punto sk terminó pidiendome isculpas de corazon, k porfavor lo perdonara, k era su intencion haberme hecho sentir mal... xD... aunk sinceramente ps si llegué a sentirme asi tantito mal jaajja, pero ps sk era eso o dejar k me descubriera por completo y k las cosas se pusieran peor!

Aunque definitivamente si tengo k tener mucho cuidado, aunk ya tenga separadas las cosas no me puedo confiar, y no estoy dispuesta a dejarme sorprender y k se venga para abajo todo el camino k he recorrido!!

Que otra osa cuento... ps nada jajajaja, tengo pendientes por hacer, hasta para regalar... ¿alquien quiere? y aparte ando con un cansancio impresionante! pff! y aún asi debo poner cara de felicidad, cuando en realidad me siento jodida!

Ya llevo 8 días! y ps con la carrera siento k no voy taan mal, aunk en realidad no me siento orgullosa, algunas veces me siento estancada, siento k simplemente no bajo, y hasta algunas veces me veo más gorda pff!

Queda una semana aún y debo esforzarme el doble! Debo bajar, necesito bajar, queiro bajar de peso!!

Bueno ps, me voy, un beso a todas y muchas gracias, ya que han etado conmigo, y me han apoyado... de vdd, muchisimas gracias, las quierO!

:)